Reino da Cabeça Perdida

O MAL-AZAR DE UM AZARADO DA ZONA SUL

2010-10-30T13:38:00.000-07:00

Eu devo ter pisado em alguma galinha preta ou xingado o santo dos transportes públicos, pois desde que eu me mudei de residência, não consigo acertar uma só vez nos ônibus públicos que costumo utilizar.

Toda a vez que eu pretendo comparecer a determinado local e utilizo dos meios de transporte da galera, acabo no meio de um bueiro escuro, com orcs e trolls prontos para quebrar tudo o que eu chamo de cara.

O problema é que a mandinga que soltaram contra mim faz com que toda vez que eu pegue um ônibus, independente de qual seja, e independente de onde eu estiver, eu acabo parando em Diadema.

Ja aconteceu 3 vezes comigo, de eu estar em lugares totalmente aleatórios, e aparecer um ônibus, que aparentemente ia me levar para casa, e 2 horas depois, eu acabar nos confins do buraco negro de Diadema.

De tanto acontecer isso comigo, eu ja sei de todos os caminhos que levam a Diadema... E eu ja acabei me acostumando. Quando eu vejo a entrada da Avenida Cupêce, eu nem reajo mais. Fico parado, sentado, com cara de cu, esperando chegar no ponto final, das quebradas dos malok de dorgas mais loucos da bandidagem 101.

E isso não acontece somente com o onibus maldito de Diadema. Duas vezes em que eu pretendia voltar da faculdade, peguei um ônibus da qual tinha a certeza de que passava em casa. Por poucos metros, o ônibus seguiu o caminho que deveria, até virar a direita e me dar uma "pegadinha do malandro" grotesca.

Mas nenhum destes se compara as minhas tentativas frustradas de voltar de onibus do novo trabalho. Estou seguindo todos os conselhos que ja me deram, e todos me levam a lugares nórticos, com vickings bebendo vodka e malhando seus machados, cantando canções lúdicas em um ônibus com tanta gente que mais parece o "Resgate do Soldado Ryan".

E agora, todo o dia, eu tento acender uma vela para o santo dos transportes publicos, para enfim, eu ter paz de andar em transportes sem dignidade alguma.

O INFERNO É LOGO ALI, NO TERMINAL SANTO AMARO

2010-09-07T12:44:00.000-07:00

Não sei quantas pessoas por dia utilizam o transporte coletivo em São Paulo. Apenas sei que o esdrúchulo mais tenso do submundo desta proporção reside no Terminal Santo Amaro.
Para quem desconhece o local, é fácil imaginar. Pense em uma caverna do submundo, onde as pessoas falam uma língua impossível de ser decifrada, com ratos e morcegos passando entre os viadutos, e o ar é contaminado pela maior quantidade de gás carbônico concentrado em um só lugar.

Eu tenho absoluta certeza de que as pessoas no Terminal Santo Amaro andam de forma totalmente aleatória. Para quem caminha pelos feudos desta merda, é inevitável a agilidade e destreza em desviar de tudo e de todos, como uma corrida de obstáculos, ao som da música de abertura do "Esporte Espetacular"

Para sobreviver ao local, voce deve cumprir algumas regras. Evitar as plataformas superiores é inevitável. Sério. O cheiro de desgraça alheia pode atingir sua cabeça e te deixar inconsciente. A mistura do cheiro de queijo feito do leite azedo de cabra, somado com o cheiro de suor de Tião e urina impregou o lugar, que poderia facilmente deixar alguem com câncer, apenas respirando.

O Terminal Santo Amaro é composto de uma nova raça de pessoas. Vou descreve-las como Orcs, falando uma língua própria, parecido com Português, mas com uma velocidade muito maior, e com palavras das quais não pertencem a nosso vocabulário, como "SALCHICHA" ou "MALMITA".

Não existe uma porra de vez em que eu consiga chegar a o ônibus ao qual eu preciso pegar, e o mesmo não ter fila. Pior, existem filas para entrar na fila, e filas que entram em filas que esperam por filas para pegar o próximo ônibus que virá. Logo, é sempre uma batalha conseguir subir no busão

É uma infeliz desgraça que os motoristas de ônibus não possuam um senso comum de lotação. Existe até uma rima para isto:
"Era uma vez Joãozinho,
Ele não sabia contar.
Virou motorista de ônibus,
E aquela porra ele deixava lotar".

A desgraça vira circo quando orcs malacos pagando de malandro entram no ônibus com um celular ou roubado, ou comprado a 50 prestações, tocando um funk marginal pelo alto falante, no volume máximo, sem se preocupar com o estado de choque de qualquer outra pessoa normal que têm de escutar esta bagaça.

E pior ainda é quando a malaca do seu lado abre um pacote de salgadinho, provavelmente comprado no próprio Terminal, que ficou exposto a ao calor e desgraça do lugar, que ao ser aberto, exala aquele cheiro maldito de bacon com milho podre. PUTA QUE PARIU.

E pra completar a desgraça, senhoras menores de 40 anos de idade se vêem no direito de ficar no seu lugar, e não se importam em colocar sua barriga flácida em sua cara, para por fim, voce se levantar, e enfrentar o rio de pessoas atráves do corredor até a porta, que ainda estará lotado, pois orcs têm por tendência andar na porta dentro dos ônibus, com medo de não conseguirem descer, mesmo que seu ponto seja o ultimo ponto em que o onibus chegará.

E com tudo isto, voce fica nauseado ao ver o estado delineado do local. Para alguns que não sabem o Terminal Santo Amaro existe desde 1987, e é o maior terminal de ônibus da cidade de São Paulo. É uma pena ver que todos os impostos que pagamos, mesmo os para transporte, não são utilizados de forma devida, como restruturação do local, higeinização e segurança do mesmo. Enquanto isto, cada vez mais orcs tomam conta do lugar que uma vez ja foi histórico, e destruindo com aquilo que deveríamos nos orgulhar de vermos.
E mais uma vez, o mundo regride para a idade média.

UMA VIAGEM PARA CAMPINAS!

2010-08-03T20:43:00.000-07:00

Este post esta sendo feito em paralelo com o N-Party, grupo gamer ao qual eu pertenço. Antes de continuar a leitura, compreenda de que tudo o que esta redatado, foi retirado de imaginações fantasiosas e inverdadeiras sobre Campinas, se tratando mais de uma piada interna, e que não deve ser vista como crítica maldosa em nenhum momento.

Para quem não sabe, metade dos integrantes do grupo N-Party são moradores de Campinas, interior de São Paulo. Os mesmos também são pertencentes a um grupo organizador de eventos de anime em Campinas, chamado Otaku no Ie. Pelo próximo evento estar próximo, nós integrantes do grupo N-Party moradores da capital de São Paulo, fomos convidados a uma viagem intergalática até Campinas.

Acontece que nós nunca fomos para Campinas, e nós conhecemos o local apenas por boatos e uma imaginação de um lugar um pouco diferente do que estamos acostumados, se extendendo a uma realidade altamente extendida... logo, estamos esperando que ao chegar no lugar, nós sejamos recebidos pelo Shinka, líder do grupo, carregando uma espingarda e usando um chapéu de caçador, pelo fato de Campinas estar na época dos crocodilos selvagens o_o

Não sei por qual motivo eu tenha a imaginação de que o Terminal de Campinas é apenas acessível de caiaque, e de que eu e Lobim teremos que remar para chegar ao evento.

Por experiência própria, eu ja aprendi que os moradores de Campinas têm uma maneira própria de chamarem uns aos outros, que é batendo no braço da pessoa com força, maneira com que o MK sempre me chama. Não consigo imaginar como será quando chegarmos ao evento e formos comprimentar a todos

Além disso, tenho a pequena impressão de que os moradores de Campinas aprendem a lutar Caratê desde o Jardim de Infância, porque sempre que eu olho para o Shinka, MK e Matsu juntos, eles estão brincando de lutar uns com os outros

Tenho a suspeita de que Campinas é anfitriã de um Templo Monge escondido, motivo pelo qual o Shinka some de tempos em tempos para um treinamento secreto, onde ninguém sabe sua localização ou paradeiro

Esses dias fiquei sabendo que Campinas possui um prato típico servido apenas em restaurantes secretos da cidade. O prato é tão secreto, que não consta nos cardápios do restaurante, e ainda não tem nome, mas foi apelidado carinhosamente pelos moradores de "caldinho de feijão", onde uma mistura de caldo de feijão, pão de queijo e bacon têm o rumor de deixarem as pessoas bêbadas.

Só porque Campinas não tem lugares para se conectar com o 4Square, não quer dizer que voce não possa conseguir achievments próprios do lugar. Tente encontrar sua testa em seu indicador, através de uma mesa de plástico, e voce destravará um achievement de outro em Campinas.

Mas a verdade é que tudo isto só foi redatado a partir da minha imaginação e do Lobim, por realmente termos apenas idéia de como é Campinas pelo o que nossos amigos da cidade comentam.
O que realmente sabemos é que Campinas tem um dos maiores índices de qualidade de vida entre as cidades de São Paulo, além de uma das melhores faculdades, depois da Usp e Puc. Também sabemos que seu centro comercial e urbano esta superando a própria capital de São Paulo, e que a promessa para os próximos anos é que os paulistanos migrem para Campinas.
E de verdade, não importa se o lugar é bonito ou não. O que importa é que iremos encontrar nossos amigos para mais uma aventuras juntos, sendo caçando jacarés ou caranguejos.

TRABALHO EM MODO ALFA

2010-07-07T19:04:00.000-07:00

As vezes é inevitável. Durante algum período chato ou que não nos interessa, nossa mente perde o foco, fazendo com que pensemos em coisas que nos relaxem, ou nos deixem mais tranquilos.
Eu trabalho em uma multinacional, da qual não posso mencionar o nome *cofcofIBMcofff*, mas posso mencionar que a empresa é tão chata, mas tão chata, que minha maior diversão o dia inteiro é quando o eletricista do prédio troca as lâmpadas queimadas D:

Por muitas vezes eu fico desestimulado de tão tamanho, que minha mente abre um universo novo de situações para me alegrar. As vezes, eu fico olhando para a porta esperando que algum palhaço entre e encha alguns balões para mim *0*

Recentemente eu encomendei o "Super Mario Galaxy 2" da China, e mandei entregar em casa. Mas o que eu realmente gostaria é que no momento mais tedioso no trabalho, Shigeru Miyamoto aparece-se pela porta com um chapéu da Nintendo, trazendo o meu jogo *----*... e jogaria muitos confetes e serpentinas

Eu nunca entro no banheiro depois do almoço, ou as 3 da tarde, quando o japones cagão aparece. Este indivíduo consegue esmerdalhar o banheiro inteiro, e deixar em estado alarmante durante exatamente 1 hora.
Mas o mais legal é que minha mesa fica proxima ao banheiro... Assim, toda vez que ele sai, eu o encaro, só para ele fazer sua cara de cagão culpado.

Não sei se é somente comigo, mas em vários momentos tediosos no trabalho, eu começo a associar algumas pessoas a pessoas famosas...
Tem um em específico que é idêntico ao Tim Maia. Sempre que nos estamos no mesmo elevador, me seguro para não cantar "Vou pedir pra você ficaaaaar...." quando ele sair :E

Na minha mesa, eu tenho duas gavetas. Ambas parecem ninhos de ratos ao abrir. A primeira, é cheia de documentos e papeladas que eu vou empilhando durante o dia. A segunda, é cheia de sacos de balas de gomas, souvenirs e outras porcarias.
Algum dia eu ainda irei completar uma das gavetas inteira com balas de goma, jujubas e outros doces (e ficar dorgado de tanto doce durante o dia!), e a segunda gaveta, terá uma maquete da organização da minha mesa e as pessoas ao redor, feita com LEGO!

Já trabalhei em empresas anteriores à atual, e por pior que fossem, elas tratavam o funcionário com o devido respeito, se preocupando com a qualidade de vida do mesmo.
Um funcionário não é apenas um profissional exercendo seu trabalho. Ele é um membro de algo maior. Uma empresa deve ser tratada também como uma família, e os funcionários, com todo o respeito que se pode ser dado. Coisas pequenas, como no mínimo, uma comemoração de aniversário, fazem o funcionário se sentir bem com a empresa, e se adaptar as normas dela. Logo, este funcionário terá uma produtividade maior.
Quando as empresas tratam o funcionário apenas como um número, como no caso que acontece na minha, além do funcionário ter de se esforçar para seu rendimentos estarem altos, o stress é geral, e a cobiça de muitos acaba atrapalhando o relacinamento pessoal.
Não sei por quanto tempo continuarei nesta empresa, mas é certo que não sera durante minha carreira inteira. Algum dia eu pretendo assumir o mesmo cargo que estes senhores que conhecem mais numeros do que pessoas, e uma coisa é certa: Eu vou fazer as coisas do meu jeito, e pretendo faze-las funcionarem da maneira que deveriam ser, com atenção e carinho aos funcionários.

ALBUM DE FIGURINHAS

2010-06-03T19:55:00.000-07:00

Não há nada melhor para uma criança colecionar do que figurinhas. Gastar toda a mesada (e isso as que tinham mesada) comprando figurinhas, criando uma espectativa cada vez que voce abre um pacote novo, esperando vir uma nova figurinha para voce colar na testa do seu amiguinho.

É claro que comigo as coisas nunca eram normais. Ter um album de figurinhas, ou fazer uma coleção delas, era declarar guerra contra o meu vizinho. Ja fiz comentários sobre a rivalidade entre eu e meu vizinho... Ele sempre achava que tinha que ser melhor do que eu, e ter um album de figurinhas não era uma excessão.

O primeiro album de figurinhas que eu tive foi dos Cavaleiros do Zodíaco. Por motivo do anime ser um grande sucesso na TV Manchete, eles logo aproveitaram a oportunidade de extorquir dinheiro de pobres criancinhas, e lançaram uma porrada de produtos do anime, inclusive o album de figurinhas. Infelizmente, as figurinhas não eram auto-colantes, e era necessario colar com cola. Era uma época que eu não sabia nem que cola não era comestível, logo, meu album era o mais tosco entre as crianças

E meu vizinho, por ser mais excroto, desenhava as deles para falar que tinha completado o album

Quando eu finalmente criei responsabilidade o suficiente para atravessar a rua sozinho, meu pai passou a me dar uma mesada de 10 reais por mes... Creio que ele esperava que eu multiplica-se este dinheiro comprando ações da Bovespa. Ao invés disto, eu comprei um album de figurinhas da Panini chamado "Games Collections", onde voce colecionava figurinhas de jogos da Capcom.
Eu adorava esse album. Cada página dizia respeito a um jogo. O album dava também dicas para os jogos, como Megaman, Street Fighter Alpha 2 e etc.
Logo, toda a mesada que eu ganhava, eu gastava em pacote de figurinhas

Eu ja estava quase completando o album. Faltavam apenas 2 figurinhas... uma delas, eu não me esqueço, era a numero 73, que dizia respeito ao Megaman.
Quando meu vizinho viu que eu estava quase completando o album, ele resolveu comprar o album e as figurinhas, dizendo que ia completar o album antes de mim
Depois de ter ido até a banca, e gastado 10 reais com o album e as figurinhas, ele resolveu abrir na minha frente so pra mostrar as que iam sair.
Por uma desgraça do destino, no segundo pacote em que ele resolve abrir, a numero 73 sai na mao dele]

Eu fiz de tudo pra conseguir aquela maldita figurinha!... Eu tinha mais de 100 figurinhas repitidas, e ofereci todas em troca daquela... É claro que meu vizinho não quis ¬L¬... e pior... ele até deu um jeito de arrumar mais dinheiro para comprar mais "figurinhas-que-eu-não-tinha". No fim, nenhum de nós completou o album.

Mas tudo foi ao auge quando Pokémon se tornou uma febre nacional. Na época, o anime era exibido na Record, pelo programa da Eliana. Pelo fato de Pokémon ser o único motivo do programa receber algum ponto de audiência, a Eliana logo se aproveitou para fazer tudo o que fosse possível sobre Pokémon... Eu não estranharia se ela tive-se mudado seu programa para "4 horas de Pokémon 5 min de Eliana"... inclusive ela fez um clipe muito bizarro, onde ela aparece com uma roupa muito excrota, parecendo a Joelma do Calypso
O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: SE VOCE TEM CORAÇÃO FRACO, NÃO VEJA O VÍDEO ABAIXO:

E é claro, diversas outras empresas se aproveitaram da situação para extorquir o máximo de dinheiro possível das crianças. E com tudo isso, foi lançado o album de Pokémon, onde cada figurinha dizia a respeito dos 150 Pokémons iniciais, e algumas foils, como as insígnias de Howen.

Para variar, eu e meu vizinho ja tínhamos o album, e já estavamos disputando para ver quem conseguia completar o album antes. O problema é que adquirir uma figurinha de Pokémon não era fácil. Devido a ser uma febre, crianças do país inteiro necessitavam das figurinhas como se fossem zumbis, e logo se espalhou uma praga nacional.

Os adultos da minha rua logo se aproveitaram da situação para explorar o trabalho infantil. Eles cobravam pequenos serviços, como limpagem de garagem e carros ou podagem de plantas em troca de um reles pacote de figurinhas ¬L¬... Assim nasceu a lavoura de escravidão de crianças na minha rua.

Na minha escola ocorria o tráfico de figurinhas. Algumas crianças com espírito capitalista vendiam figurinhas comuns por R$ 0,50 e figurinhas foil por R$ 1,00. Claro que tudo era valido para ganhar do meu vizinho... logo, todas as minhas economias guardadas com tanto esforço e suor eram gastas em figurinhas

Faltou muito pouco para eu completar meu album. Creio que com meu vizinho também, e para variar nós tínhamos figurinhas repitidas que o outro não tinha, mas não trocávamos ¬L¬...
Já não sei o fim que deu estes meus albums de figurinhas... provavelmente minha mãe guardou na casa da minha vó, e conhecendo bem a velha, ela deve ter dado para alguma criança carente na rua (ou no mínimo, fez uma fogueira com eles para assar marshmellows)
Hoje em dia o Album da Copa virou febre... vejo as crianças (e até mesmo os adultos) comprando figurinhas desesperadamente... Mas a "magia" em ter um album, e colecionar aos poucos as figurinhas não existe mais... A graça de voce poder comprar apenas poucas figurinhas, para criar uma expectativa cada vez maior quando se abre um pacote se perdeu... até mesmo a brincadeira de trocar repitidas, ou bate-las no bafo acabaram...
Pode parecer besta, mas hoje em dia, até mesmo pequenos atos e atividades que eram feitas para unir as pessoas , como ter um album de figurinhas, se tornou em mais um jeito de torna-las cada vez menos solidárias e cada vez mais porcos capitalistas com valores e pensamentos fúteis.
Era uma vez uma época em que uma criança ficava feliz em encontrar um Cupom Dourado em uma barra de chocolates...

ESCOLA: O MÁL NECESSÁRIO

2010-05-01T08:26:00.000-07:00

A escola é o começo da vida social de uma pessoa. É onde um indíviduo entra como criança, e suportamente, sai como adulto. É onde uma criança entra como estudante e sai como médico ou advogado, e também é onde um trombadinha entra como marginal e sai como traficante.
Pelo fato de eu morar em Interlagos, a minha vida inteira eu estudei em colégios na região. Eu entrei na pré-escola as 3 anos, onde meus colegas chupadores-de-dedo também moravam pela região.
A escola era pequena e suburbana, mas era dirigido por senhores que nunca me fizeram esquece-los. Desde a diretora, até a faxineira conheciam cada uma das crianças. Os próprios educavam nossos atos e ações... até mesmo a diretora fazia questão de voce jurar a bandeira em todo 7 de setembro (ato que dificilmente vemos hoje em dia).
Pelo fato de nós sermos pobres infames crianças sem noção nenhuma de absolutamente nada que não fosse algum tokusatsu ou anime da Manchete, a vida era simplismente um prato de sonhos recheados de doce de leite às 6 da tarde *¬*

É claro que as coisas mudaram um pouco quando eu entrei para o primário, mas nunca deixaram de ser boas. Eu ganhava doces e estrelinhas douradas quando fazia a lição direito, e as vezes, podíamos ficar até mais tarde no recreio. O meu primário foi mááááágicoooo /o/

Apesar de saber que as coisas não eram perfeitas, elas nunca foram ruins comigo na escola... Até chegar na sexta série: the Dark Ages.
Por uma maluquice do meu pai e da minha mãe, fui intimado a mudar de colégio. Sair do único lugar onde eu conhecia todo mundo, e todo mundo me conhecia, para ir para alguma escola sombria, com crianças barbadas e com tatuagens de Che Guevara prontas para quebrar tudo aquilo que eu chamava de cara D:

É claro que eu não consegui argumentar com os meus pais... Para eles, simplismente, minha vida seria muito melhor nesta nova escola... É claro que eles não sabiam que na mente de um pequeno infeliz de 11 anos, a bomba de Hiroshima seria explodida novamente ¬L¬
Eu nunca vou esquecer o meu primeiro dia na nova escola. A nova escola era pertíssimo da minha casa... tanto que eu levava uns 10 minutos andando até ela. Para não chama-la de *cofcofInterlagoscofcof*, chamaremos a escola de "Colégio ExterLagoas" *¬*...
Eu consegui fazer o meu tempo recorde de enrolar-para-não-ir-à-escola naquele dia... Por conta disto, meu pai fez uma operação militar para entrar no meu quarto e me levar para a escola a força ¬L¬

Eu e minha irmã fomos largados pelo meu pai na portas da escola, com o maior cagaço que eu ja tive na minha vida em entrar em algum lugar... Parecia o episódio do Chaves em que eles tem de entregar um jornal na casa da bruxa do 71... É claro que para minhã estava tudo bem, mas eu juro que vi raios e relâmpagos estralarem nos altos da janela do colégio

É comum as pessoas ficarem com medo de algo que elas desconheçam. Em uma cabeça de um garoto de 11 anos, esse medo é 10 vezes maior.
Parecia que eu estava em outro planeta. Eu tinha certeza de que as pessoas falavam outras línguas. Ao entrar na minha sala, conforme os alunos iam chegando, eu tinha certeza de que eles estavam conspirando contra mim ¬L¬... à qualquer momento, eu poderia ser recebido com uma chuva de ovos na cabeça, um cuecão e uma sequência de tapas na cabeça... ao mesmo tempo!

Naquele dia, minha nova professora fez uma "dinâmica" conosco. Para interagir os alunos novos com os alunos antigos, ela fez uma brincadeira estilo "polícia e ladrão", o qual os alunos velhos tinham de impedir os novos de encostarem em seus amigos. Isto, teóricamente, deveria mostrar aos alunos velhos que eles deveriam dar oportunidades aos alunos novos de se incluirem no grupo.

Por mais que essa filha da puta tenha tido uma boa intenção, ela não tinha o mínimo de psicologia maloqueira requerida naquele local. É óbvio que a dinâmica só serviu para fazer com que os alunos velhos se unissem contra os novos.

Aquele colégio era muito diferente do qual eu saí. É normal uma pessoa não se adaptar inicialmente a um local onde os costumes e valores sejam diferentes do qual voce trouxe, porém, eu ja não havia me adaptado desde o início...
Eu não vou contar a história completa desta escola, pois foi onde eu aprendi a me virar sozinho, aguentar humilhações e continuar andando em frente...
Existiram sim pessoas boas lá, mas são tão poucas que é possível contar no dedo. Os unicos amigos bons de verdade que fiz la ainda estão comigo... alguns deles até fazem a mesma faculdade que eu faço.
Também foi neste colégio que eu aprendi a minha verdadeira vocação. Foi quando eu conheci o unico professor de Informática que ja tive na vida (um de verdade). Ele descobriu que eu sabia programar, e vivia me propondo desafios. Eu prometi pra ele que eu ia me formar em Ciências da Computação, mesmo sendo a missão impossível. Hoje eu estou a quase metade do caminho de mostrar a ele... estou trabalhando em uma multinacional e faltam apenas 10 anos para me formar *¬* (dependendo do que a minha coordenadora quiser D:)
Fora esses, não sinto saudade alguma do colégio... tanto porque, qualquer saudade que eu tenha de rever os velhos trombadinhas, basta eu ligar a televisão em algum telejornal sensacionalista D:

No terceiro ano do colegial eu me mudei para um novo colégio pensando que as coisas seriam melhores... só foi um pequeno erro de cálculo eu descobrir que o nível de maloqueiragem deste excedia os limites ¬L¬

A escola é o local onde voce começa a entrar na sociedade. É o local onde voce aprende a acertar e errar... Mas por mais que as coisas pareçam ruins, a superação depende de voce se lembrar dos seus valores adquiridos com o tempo.
Voce que esta lendo este post, tente se lembrar daquelas pessoas que te ajudaram de algum jeito, que falaram coisas que na época pareciam besteiras, e te apoiaram, mas voce nunca teve tempo de agradecer. Tente se lembrar por um momento apenas, e voce verá que voce não está tão sozinho como pensava.

OBS: Aqui deveria vir uma foto da minha turma da minha primeira escola, mas não consegui achar alguma. Assim que eu achar, colocarei aqui.

A QUEST PELO WII SAGRADO

2010-03-24T20:32:00.000-07:00

Em uma terra não muito distante, um video-game mágico chamado "Nintendo Wii" promete a diversão daquele de quem o possuir. Esta história conta a minha épica batalha em busca deste artefato, em uma viagem até os confins do centro da cidade de São Paulo, enfrentando seres místicos, como Dragões, Unicórnios e Camelôs *0*.

       Para tão perigosa busca, foram selecionados os mais renomados... Ahh, quem eu estou querendo enganar ? Foram eu e mais 3 amigos que não tinham nada pra fazer ¬L¬:


       Só é uma pena que Átila, o Padre, tenha ido de sobretudo preto e óculos escuros, pois nós decidimos nos locomover até o centro da cidade pelo mais terrível de todos os monstros: o "Busão público", que estava lotado, e todos começaram a apontar e caçoar dele ("Olha o cara do matrix...", "Vejam, um padre!"...)


       Depois da perigosa viagem de "busão", chegamos ao nosso destino, o mais temido de todos os lugares: o Centro da cidade, cheio de camelôs querendo te vender perigosos despertadores, carrinhos de controle remoto, DVD'S e outros... se o Ragnarok fosse assim, Prontera seria muito suja D:


       A busca foi incessante... passando por varios stands, nenhum vendedor parecia confiável... todos que diziam ter o "Nintendo Wii" original tinham caras de trabuco e burro a pão de ló... então, guiados por Adriano, o japones, fomos levados a uma passagem secreta (igual a do beco diagonal o.o), que nos levava direto a uma loja imensa de jogos, com tudo o que se pode imaginar o.o

       Então, o vendedor chamado "Gente Fina", me atendeu, mas não tinha o console "Nintendo Wii"... Em compensação, ele me vendeu um artefato necessário para a gloria do Wii: o Super Smash Bros Brawn! (originaaaal, fuck yeah)


       Saímos da loja e continuamos por nossa procura. Andamos a chama Santa Efigênia inteira, em meio de ataques de camelôs à Atila, o padre ("Olha o cara do Matrix...", "Jesuuuus", um molequinho até chamou o pai dele e perguntou "Pai, que porra é essa ?")
       Fomos até os confins do centro da cidade, e não achamos nenhuma loja confiável, então voltamos, desapontados. Foi quando passamos pela primeira galeria em que entramos, e eu vi um conhecido em uma stand... Mas não era uma stand comum... era uma stand de games... e ele estava vendendo o "Nintendo Wii" a um ótimo preço!.... meus olhos brilharam, nossa quest estava concluída!


       Só foi uma pena meu cartão ter dado uns dois erros e eu tive que chamar meu pai ¬L¬... mas ainda sim, agente cumpriu nosso objetivo ò.ó... agora era só voltar com uma mochila em forma de caixa de wii por um onibus cheio de pessoas fedendo a queijo provolone

A BUSCA PELO VIDEO-GAME SAGRADO

2010-02-28T13:29:00.000-08:00

Eu sempre fui fã de video-games. Em especial, fã da Nintendo (Sim, nintendista afinco, fiel a Big N *¬*). Muitas pessoas posers se põem a falar de games digitais sem saber mesmo do assunto. Aqui no Brasil isso acontece direto... a maioria destes só sabem jogar Winning Eleven ou PES... , mas não vou me adentrar ao assunto, porque isto não faz muito parte da história
O primeiro video-game console que eu joguei mesmo foi o Atari velho do meu pai. (Sim, quebrei o controle jogando Aclathom *¬*). Tenho que falar que mei pai é o maior pão duro da face do inferno ò.ó, Do tipo que pra atendente de supermercado sacolas plasticas pra levar pra casa pra usar de saco de lixo, só para não gastar.
Meu primeiro video-game mesmo foi o mega-drive, ou genesis pra quem quiser. Impressionantemente, meu pai o comprou em alguma promoção louca, porque ele veio com o "Street Fighter II", ao invés do original "Sonic". Claro que eu e minhã irmã fizemos uma festa, do tipo #Nintendo64 :

O Mega-drive fez a minha vida... Eu e minha irmã exprememos o video-game até sair suco de silício do negócio... É claro que como todo bom nintendista, eu queria o super nintendo, mas entendam: vindo do meu pai, qualquer coisa é lucro o.o...
Acontece que o mega-drive, de tanto que nós jogavamos, ja estava em frangalhos... A fonte do vídeogame estava quebrada, de tal forma que nós tinhamos que achar o contato dele para ligar... normalmente agente colocava uma pedra em cima da fonte para o aparelho ligar. Tambem tínhamos outro problema: O joystick que nós usavamos tinha o problema de não ir para baixo... logo, qualquer coisa que fosse necessario ir para baixo, nós não consiguíamos fazer... Lembro que uma vez, agente fez um campeonato de "street fighter II" com nossos primos e uns vizinhos (a favela de sempre...), e na dificuldade máxima, meu primo conseguiu vencer o Bison usando o Ryu sem Hadouken (uma vez que o controle nao ia pra baixo, o meia lua + B não funcionava....), e quando ele venceu, todo mundo começou a comemorar, e na felicidade, ele puxou o controle, o video-game mexeu e desligou *¬*...

Com toda essa desgraça, eu ja nem jogava o mega-drive direito... ele quebrou varias vezes, e eu acabei o esquecendo... foi quando eu descobri uma coisa magica chamada "Emuladores"... Na época, para quem lembra, os emuladores eram excassos... mas ainda era possível se jogar um pouco. Foi quando pela primeira vez eu consegui jogar Pokemon.

Pokemon merece um post a parte na minha vida, mas farei uma breve discussão dele aqui... Eu comecei jogando a versão Red (naquela época ainda não tinha saido a versão Yellow). Com o emulador No$gbc, eu e meu primo, de alguma forma, conseguimos faze-lo rodar no meu computador... Acontece tambem, que o meu computador, naquela época, era a desgraça alheia do diabo a 4... Rodando em um processador que eu nem sei mais o nome, de 514 hertz, 4 mb de memoria com o s.o windows 3.8, o emulador rodava muuuuuito lentamente... e quando eu digo lentamente, é mais ou menos a 5 frames por segundo... e ainda tinha outro problema: o jogo não salvava... Logo, com 15 horas de jogo, nós conseguiamos passar do segundo ginasio, olhe só *¬*... Lembro que foi nessa época que eu comecei a programar (eu devia ter uns 6~7 anos)... eu procurava formas de otimizar meu computador programando uns .bat muito locos pra abrir tudo o que eu precisava de uma vez só... Enquanto isto, todas as crianças da minha sala na escola tinham um gameboy e jogavam pokemon lunaticamente...

E foi numa dessas que eu insisti aos meus pais para me darem um gameboy... E numa noite de natal, meus pais vieram me entregar o meu presente falando "- Pronto filho, papai-noel (¬L¬) te trouxe o joguinho que voce queria"...
Nossa... eu rasguei o embrulho com os dentes até, e quando aberto, me deparei com uma cópia malfeita de mr. game & watch... um joguinho muito tosco, daqueles estilo tetris, com 999 jogos, sendo que qualquer um que eu escolhe-se, sairia o tetris... é claro qeu eu fiquei muito grato depois com os meus pais, mas o choque em mim foi terrível ¬¬... até hoje eu nao consigo descrever a cara que eu fiz quando abri o embrulho

Com o tempo, meu pai precisou comprar um computador novo, e com ele, eu comecei a jogar emuladores de diversos consoles... o problema é que eu tinha internet discada... então normalmente, para baixar uma rom, eu levava umas 2, 3 horas... isso se a conexão não caísse...
Eu fiquei assim por muito tempo, até que um certo dia , meu pai fez uma surpresa para eu e para minha irmã, e comprou um playstation 1!!!!!....
Nossa... aquele foi o melhor dia da minha vida até então *--------*... Eu me sentia uma pessoa mais importante só por ter o Playstation 1... era como êxtase nas minhas veias *¬*... Eu joguei muito o play1... mas muito mesmo, sem noção... Eu tive muitos momentos bons com ele...

Foi o melhor presente material que meu pai me deu. Meu playstation 1 durou 10 anos... e isso porque eu cuidei muito dele(sim, eu tinha um afeto bem grande por ele)... ele ja tinha pego fogo umas duas vezes, e nestas vezes, eu tive que levar pra consertar com o meu dinheiro... mas como era a unica coisa de valor que eu tinha, eu nao me importava...
Ja nesta época, a geração do playstation 1 ja tinha acabado a muito tempo, e as pessoa só tinham playstation 2... eu ja estava no terceiro ano do colegial, e ainda sim, os alunos esfregavam na minha cara que eu não tinha um playstation 2 ¬L¬.

Uma coisa que eu não comentei é que todos estes anos minha mãe ficava e promentendo que me daria um gameboy de aniversario caso eu fosse bem no colégio... sim, coisa de mãe... Eu ja estava me formando da escola e eu nunca cheguei a ganhar dela a bagaça do gameboy...
Então eu juntei uma graninha que eu tinha quardada (incríveis 73 reais), e comprei um Gameboy Advanced usado do MercadoLivre... Foi barato porque a tela era toda riscada, as pilhas tinham que ser ajustadas para o contato, e não tinha a tampa para as pilhas
Eu joguei bastante o gameboy advanced... eu só tinha um jogo, que era o Pokemon Emerald, e que era pirata ainda por cima... Mesmo assim, o gameboy advanced tinha um valor sentimental, pois foi o primeiro bem material que eu comprei por direito, e que eu não precisei de ninguem para conseguir... Eu guardo o GBA até hoje para não esquecer da minha primeira conquista:

E depois de tanto frangalho, eu comecei a trabalhar, e juntando o dinheiro que sobrava depois de pagar minhas despesas, eu comprei um Nintendo DS Lite novinho em folha *¬*... Falo aqui que foi o maior e melhor investimento da minha vida... Mesmo depois de quase 3 anos, meu DS continua novinho em folha... acho que o porque é por uma coisa que eu trabalhei para comprar... E continuei trabalhando, quando inha irmã foi para os EUA em uma viagem, eu dei um a ela um dinheiro que eu havia guardado, e ela comprou um playstation 2 para mim... (Na época, me custou 340 reais... entendam: aqui no Brasil, as taxas em cima das importações são muito cara... provavelmente eu pagaria 220% o preço original dele se eu tive-se comprado aqui...)
Eu joguei muito o playstation 2 sim... e foi quando eu percebi que eu ja podia criar objetivos para as coisas que eu queria... Depois 1 ano e meio destas ocorrencias, eu ja estava trabalhando na empresa em que eu estou atualmente, e eu havia sido "promovido"... Foi quando eu decidi comprar o Wii...

A história da quest pelo wii sagrado ficará para o próximo post, porque ela é muito longa, em uma aventura cheia de perigos, monstros, dragões, camelôs em uma viagem até os confins do centro da cidade de São Paulo *¬*

Mas o que eu venho a dizer é que eu só consegui adquirir as coisas que eu realmente sempre quis depois que eu comecei a trabalhar... Creio que se eu tive-se pedido ao meu pai um wii de presente, provavelmente ele pintaria meu velho mega-drive de branco e colocaria numa caixa de presente *¬*... Entendam: Eu sou um gamer.... para mim, ficar sem video-game é a mesma coisa que um bardo ficar sem um violão u.u... E minha pretensão de vida é realmente me tornar um desenvolvedor de jogos... talvez eu nao esteje nem perto ainda, mas isto é um objetivo que eu pretendo cumprir... E claro, os games fizeram a minha vida... Muitas pessoas ignorantes os subjulgam como qualquer coisa inferior ao costume delas, como se por exemplo, comentar sobre futebol fosse tão diferente quanto comentar de jogos... Essas pessoas costumam conversar sobre assustos fúteis (do qual não vou mencionar), enquanto eu dou graças a deus em estar um passo a frente e ter o conhecimento e um abrange maior em diversas áreas.. Creio que os jogos me deram essa característica, e não devo negar, que de todas as vezes em que eu cheguei alguma vez nervoso, extressado ou chateado em casa, eu pude me reanimar jogando um pouco de video-game, me fazendo esquecer, nem que fosse por um minuto, os problemas que eu tinha no mundo la fora

HISTÓRIAS DE CALL-CENTER

2010-02-11T15:15:00.000-08:00

[OFF]Depois de praticamente 3 meses sem tocar o dedo neste blog, resolvi tomar vergonha e contar uma nova história. Acontece que nestes ultimos 3 meses aconteceram muitas coisas de uma só vez. Trabalhei feito um condenado, minha "namorada" terminou comigo e eu descobri que eu tenho um clone o.o (mentira, mentira... foi só para dar um pouco mais de drama). Resumindo, eu vivi na pele o que a Maria do Bairro passou o.o, só que no caso, minha história se chamaria "Mario da Esquina"... Bom, este post esta bem mais ou menos, porque eu realmente estava sem motivação para faze-lo... mas com o tempo eu vou o editando melhor.[/OFF]

Acho que todo mundo se lembra do primeiro emprego. Eu me lembro muito bem do meu. Na época, eu estava no segundo semestre da minha faculdade e precisava de um emprego para não só ajudar a pagar a mensalidade, como para ingressar no mercado de trabalho e o caralho a 4. Foi quando um amigo da minha sala me informou que a empresa onde ele trabalhava estava procurando por uma vaga. Nós costumavamos chamar esse meu amigo de Jaspion (o porque é simples: ele era japonês ¬L¬)

Ele só havia me informado que era uma vaga para analista de suporte da HP (traduzinho: o fudido que fica no telefone falando com o cliente tentando resolver algum problema que provavelmente se solucionava mandando o cliente ligar o equipamento na tomada)
Pois bem. Fiz a entrevista e passei tranquilamente. Claro que como todo o estudante, a vaga era para estagiário. Logo, a empresa era praticamente feita de estagiários saindo pela janela de tanta gente.

E o pior problema não era este. A infra-estrutura do lugar era uma bosta. Para quem não sabe, o "atendente" do callcenter nao fica exatamente com um telefone. Ele é ligado a um equipamento Voip, controlado por um servidor, que este é ligado a um PABX (não entendeu ? gogle it *¬*).
Logo, existiam inumeras baias destribuidas nos andares para os atendes... mas normalmente essas baias pareciam o Paquistão depois de um ataque com bombas Napalm. A maioria dos computadores não tinham todas as peças do gabinete, e ficavam abertos, ligados. As cadeiras com braços nao tinham braços... e as que tinham, normalmente tinham uma marca de dentes nos braços, parecendo que um somaliano pensou que aquilo era um pedaço de carne. A maioria dos headsets (um microfone ligado a um fone, onde são prendidos na cabeça, como uma espécie de uma tiara) eram desencapados, mostrando os fios de cobre para fora o.o. Uma vez eu tive de fazer um contato direto do headset com o telefone, porque o headset nao tinha como ser conectado D:

Deste modo, nós, estagiários fudidos, tinhamos que atender diversos clientes do país que haviam problemas com impressoras, faxes, computadores, notebooks e até cameras digitais. Na maioria das vezes (99% das vezes), os clientes eram desprovidos de inteligencia... sim sim. A maioria eram pobres coitados que conseguiam fazer merdas gigantescas e inacreditaveis. E não eram só estes nossos inimigos... No proprio callcenter, existiam diversos funcionarios te avaliando o tempo todo. Quando voce liga para algum SAC da vida, provavelmente voce nao faz idéia que a ligação alem de ser gravada, é passada por um funcionario de um setor chamado "Gestão de qualidade". Este infeliz setor é o mais filho da puta. Eles constantemente escutam antendimentos aleatórios que voce fez durante o dia, e avaliam por diversas partes. Tambem existe o seu "superior" (sim, ele não é um mito o.o... ele existe... chupa essa papai noel). Este é o the most epic super-ultra-blaster-mother fucker ever. Ele esta la para mandar em voce acima de tudo, e nunca para te ajudar. A função dele é te fuder. Quando o cliente esta extressado, e ele exige falar com o seu superior, o mesmo não existe neste momento. Nós somos instruidos a não passar nenhum contato para o superior nunca. Resumindo tudo: Nós eramos fudidos.
É impossível que eu lembre da maioria dos casos que eu pegava, mas quase todos eram mais incomuns que os outros. Mas vou tentar me recordar dos mais incomuns.

Houve uma fez em que um feliz senhor ligou falando que a impressora dele estava fazendo um barulho muito entranho e não imprimia direito. Eu até ignorei o fato de que ela nao estava imprimino, mas o problema era o barulho estranho que ela estava fazendo, e acabei perguntando:
- "Que tipo de barulho"...
então o cliente começou a imitar a impressora imprimindo:
- "Assim meu filho: RATATATATATATA TATA TATATATATATAT ATATATATATATATATATATA
e o pior é que eu realmente nao tinha entendido, e falei:
- "Fazendo como senhor ?"
e ele:
- "Assim ó: TAAA TATATATA TATATA TATATATATATA ATATATA
e eu acabei entrando na onda dele o.o:
- "TATATATATATATA senhor ?"
- "Não não, RATATATATATA"
Cheguei a pensar que tinha um ratata mesmo dentro da impressora do cara

Mas eu não tinha me tocado do que eu estava fazendo, e quando vi, eu tava conversando com o cara como se agente fosse metralhadoras

Houve um outro caso de uma vez que a cliente entrou em contado informando que sua impressora estava subindo pela parede. Claro que de momento eu pensei que a impressora havia sido mordida por uma aranha mutante...

Conversando com a mulher, eu consegui entender o que estava acontecendo. Acontece que é o seguinte: A maioria das impressoras possui um desatolador traseiro de papel, manual. Normalmente essa tampa vem fechada, mas provavelmente a mocréia abriu a tampa para "entrar ar", e colocou a impressora num lugar onde ela ficava encostada com uma cortina. Logo, toda vez que a infeliz mandava fazer uma impressão, a impressora pegava um pouco da cortina, e ia subindo por ela. Quando a mulher entrou em contato com o suporte, a impressora ja devia estar no teto, provavelmente

Ja ouvi casos tambem em que o cliente acabou de abrir a caixa da impressora e saiu uma cobra, e ligou pro suporte na hora. Claro que o analista (mais um estagiário fudido) contou a historia para o atendimento inteiro, mas eu fiquei sabendo que a primeira pergunta que ele fez foi: E o senhor ja matou a cobra ?

Outro caso que eu fiquei sabendo por outro analista foi de um cliente que queria imprimir seu nome em um cano de PVC... pra quem nao sabe, um cano de pvc são aqueles que normalmente são usados em encanamentos por onde passam agua, como na cozinha. Claro que a impressora quebrou, e ele ligou bravo perguntando por que as impressoras nao imprimiam canos, e informou que iria processar a empresa.

É claro que existem muitos outros casos como este, como vezes em que tive que atender uma familia de gagos, ou vezes em que clientes falavam que iriam na tv globo reportar o caso. Muitos dos outros casos eu nem lembro mais, e muitos outros eu conseguia solucionar tranquilamente, desde que o cliente estive-se disposto a seguir as minhas instruções. Mas na maioria das vezes, o cliente extremamente leigo compra eu primeiro computador/impressora e faz alguma cagada, na qual ou liga para o suporte, ou chama o técnico, que por sua vez tambem nao sabe resolver e liga para o suporte.
Não me entendam mal, existem sim clientes muito satisfeitos e sim, inteligentes tambem que entravam em contato, e na maioria destes, o caso era solucionado. Mas na maioria, os clientes são leigos e querem por tudo por a culpa na empresa... e normalmente, ja ligam para o callcenter achando que os estagiarios fudidos realmente são pessoas fudidas (o que não é mentira, mas que tambem não se deve pensar ¬¬).

Eu fiquei 6 meses trabalhando nesta empresa, para depois ficar mais 6 meses em uma outra empresa de suporte técnico tambem, do qual eu tabem saí. Ja passei por outras empresas até chegar no emprego atual, do qual eu ja estou a 1 ano, trabalhando finalmente com o que eu quero e com o que eu gosto, exercendo a função que eu desejava. Mas apesar de tudo, o callcenter me ensinou muitas coisas, principalmente como resolver problemas sobre pressão, e como se comunicar melhor, e sim, recomendo caso alguem procure o primeiro emprego... apenas não recomendo trabalhar em algum prédio, porque voce provavelmente vai querer se jogar da janela *¬*.

MINHA BRASILIA AMARELA ? NÃO, MINHA KOMBI VERDE

2009-12-05T17:59:00.000-08:00

Eu tirei minha carta de motorista à pouco tempo, e por isso, ainda não tenho carro... E quando eu tiver, eu vou transforma-lo em um mecha gigante e destruir a cidade inteira, ohohohohoho !!!!!!

Certo certo, talvez isto nunca aconteça... mas no momento eu estou juntando dinheiro para comprar o carro dos meus sonhos *¬*... Este carro tem que ser perfeito... vai ser aquele que quando eu passar em frente, vai piscar os faróis para mim, e ligar sozinho... e eu vou saber quando encontra-lo, porque uma luz vai brilhar do nada em cima do carro, e passarinhos cantarão, e um couro celestial começara do nada ^-^... e eu fielmente fico esperando que isso aconteça com o carro que eu mais gosto: Uma Kombi!!!!

Eu iria aproveitar o espaço do carro para dar carona para quem eu consegui-se... Eu iria parar em pontos de onibus e falar "Bora bora bora..."

É claro que a carona teria seus preços... Se o carro quebrar, não serei eu quem vai empurrar *¬*

Alem disso, com o Yoshimóvel, nós não teriamos problema em ir para o Paraguay !... Eu iria lotar a kombi de gente e fazer uma super viagem a terra dos muchacho muy locos!

Na viagem, iriamos cantando musicas dos mamonas assassinas, e darímos carona para pedintes na estrada sempre que pudéssemos... mas desde que eles entrassem no coro

Eu digo tudo isso porque as pessoas hoje em dia só pensam em comprar carros extravagantes, dos quais nem precisam, só para mostrar umas as outras o quanto são melhores. Eu só quero a minha kombi para ter um carro tamanho qual eu consiga levar todas as pessoas que eu gosto comigo, e ter o prazer de passar o tempo com elas... mesmo que seja em um trânsito estressante ^-^

UMA HISTÓRIA DE TOMBA

2009-10-28T19:16:00.000-07:00

Eu tenho várias e várias histórias de quando eu era criança (cerca de 1 ano atrás)... Muitas delas envolvem a antiga rua onde eu morava, no bairro da Cidade Dutra, em São Paulo. Nessa rua, antigamente, tinha muita criança, e nas férias, lotava delas... na maioria das vezes, todo mundo brincava junto... mas em especial, eu ficava com um grupinho, junto da minha irmã, meu vizinho, e outras duas crianças

É necessário citar que minha rua era relativamente parecida com a "Vila do Chaves". Tinha véiarada conversando e fofocando para la e para cá, criançada explodindo campainhas , fugindo com o carro dos pais(é sério isso ¬L¬) e brincando com cabos de vassoura pegando fogo na ponta

Mas na minha rua tambem tinha um cachorro muito desgraçado, do qual ninguém mexia... Eu lembro o nome dele até hoje: Tomba. O filho da puta do cachorro latia para todo e qualquer indivíduo na rua. Acontece que o cachorro era meio doido, porque seu dono era muito bêbado, e dava cerveja para o animal.

Era mais um dia de férias, e pra variar, toda a criançada que não tinha o que fazer estava brincando na rua. Eu lembro que estava muito frio nesse dia...
E pra variar, estava la o grupinho do qual eu sempre ficava junto. É necessário citar tambem este meu vizinho: ele adoraaaaaaava se mostrar, ou ser melhor do que eu. Em outras palavras, ele era meu rival ¬L¬.
E claro, nós estavamos passando em frente a casa do Tomba, quando o retardado do meu vizinho falou: Olha Mario, eu duvído você passar a mão na cabeça do Tomba.
Tava na cara que ia dar merda. Mas como sempre, era uma briga entre eu e ele, e pela lógica dos homens, é clalalalalalalalaaaaaaaaaaaaaaaaro que eu não ia arregar.

As próximas cenas eu lembro como se fosse hoje:
Eu fui em câmera lenta colocar a mão na cabeça do cachorro...

E subitamente, o cachorro enfiou a boca com o dentes afiados na minha mão

E logo após, a dor mais cintilante que eu ja senti na vida T.T

Puta que pariu... o desgraçado do cachorro tava com a minha mão na boca, degustando de um pedacinho da minha pele T.T... Agente teve que chutar o portão onde o cachorro tava encostado para ele me soltar, e eu fui correndo pra casa com a mão sangrando muito.
Minha mãe quase teve um treco ._. ... Ela jogou umas coisas la para tentar estancar o sangue, só que tava doendo muuuuuito...

Minha mãe não sabia dirigir na época e meu pai estava trabalhando..., então o pai do meu vizinho resolveu me levar no médico. Como em toda rua que nem a minha, um evento desses era assunto para a semana inteira, e todo mundo ja estava na rua comentando o acidente. Quando o pai do meu vizinho foi me levar ao médico, além dele, eu e da minha mãe, tiveram que ir junto a minha irmã, o meu vizinho, e mais umas 2 crianças junto, das quais não tinham sentido algum ir no carro, mas foram porque não tinham nada para fazer...

Chegando no hospital, claro, foi aquele estardalhaço... eu fui levado para uma sala para tomar uma injeção... o problema é que eu também tenho medo de injeções T.T.... e para piorar, veio um enfermeiro de uns 30 metros (ta... 27 metros vai) me dar a injeção... e a agulha devia ter uns 50 cm... no mínimo !.... É claaaaro que eu surtei na hora, e teve que ser preciso 2 enfermeiros e um segurança pra me deixar quieto e tomar a injeção... e foi muita sacanagem, porque eu fui pego desprevinido... o enfermeiro deu a injeção com tudo, bem quando eu estava despreparado... eu dei um berro enorme T.T

Porra mano... aquele dia foi péssimo... depois de enfaixarem e tudo mais, eu fui falar com o médico... o médico receitou anti-inflamatórios e anti-alérgicos, e ainda falou para ficar de olho no cachorro que me mordeu. Parece que quando um cachorro morde uma pessoa, ele tem 7 dias para verificar se o cachorro estava com alguma raiva... Pois bem, se o cachorro não morresse em 7 dias, estava tudo bem... caso contrario, eu iria ter que tomar uma ooooutra injeção

Certo... eu fiquei em casa descançando no outro dia inteiro... mas eu fiquei com um trauma terrível do cachorro... eu nao queria sair na rua com medo do cachorro vir voando de algum lugar e arrancar a minha cabeça

Foi só no sétimo dia que eu resolvi sair de casa, e ir brincar um pouco na rua... claro, estava a mesma turma de sempre, e meu vizinho se gabando para variar. Eu estava muito paranóico com o cachorro... olhando para todos os lados, esperando ele aparecer... E foi exatamente quando o dono do cachorro veio até mim, com o cachorro amarrado numa corda de varal !

Porra, eu grudei na parede... não conseguia me mover... pra piorar, o cara estava tão bebado, mas tão bebado, que mandava eu passar a mão de novo no cachorro... naquela altura, eu tava com um trauma tão forte, que eu nao conseguia falar ._.

E foi quando aconteceu: O cabaço do meu vizinho, do outro lado da rua, começou a dançar falando "O mario ta com meeedo, o mario ta com meeeedo"...

As próximas cenas aconteceram em câmera lenta:
Aquela dança frenética do meu vizinho deve ter ativado novamente os instintos violentos do cachorro, porque ele saiu correndo em direção ao meu vizinho

Acontece que se ele ia morder ou não o meu vizinho, eu nunca vou saber, porque foi quando ele estava no meio da rua, que um carro atropelou o cachorro

O cachorro acabou morrendo exatamente no sétimo dia... coisa estranha da porra... e claro, meu trauma ficou pior que nunca... depois desse dia, eu nunca mais vi o dono do cachorro... dizem que ele vendeu a casa e foi morar debaixo da ponte... espero que não seja verdade...

Apesar de toda essa história maluca, o Tomba até que era um bom cachorro... é logico que eu odiava ele, mas uma coisa eu nao posso negar: Eu vou levar uma lembrança dele pra sempre comigo:

MINHA EMPRESA QUASE-NÃO IMAGINÁRIA

2009-09-21T18:40:00.001-07:00

Um dia, eu terei uma empresa. Essa empresa será Maaaagica(colocar algo gay com arco-íris), com unicórnios e tudo mais.
Certo, talvez não unicórnios de verdade... mas colocarei seguranças vestidos de unicórnios na porta com a cara mal-encarada ò.ó

Existem vezes em que funcionários em empresas convencionais esquecem badges, crachás ou funcionais para acessar o edifício. Para solucionar isso, eu iria colocar um porteiro igualzinho o do castelo-ra-tim-bum, criando senhas para os funcionarios acessarem o prédio

Eu acho que o processo de admissão nas empresas são um pouco "anarquistas"...
Portanto, na minha empresa, eu iria criar o meu próprio método de admissão, fazendo uma dança das cadeiras !... Assim, aquele que tiver força de vontade e sorte, vai conseguir a vaga

Elevadores em empresas comuns demoram demaaais para chegar do térreo, ou aos andares superiores, e vice-versa... além de parar em varios andares e lotar de gente...
Mas na minha empresa, os elevadores serão iguais aos do Hopi-Hari, ou qualquer outro parque de diversão /o/... Ele sobe e desce de uma vez só !

O café desestimula o cérebro, alem de viciar e ser prejudicial a saúde. Ao invés do café tradicional, eu iria servir sucos Tang com um mordomo engomadinho segurando uma bandeja com uma jarra (lembram do comercial do Tang *¬* ?) "Alfredooooo!"

Email ? Telefone ? Que nada ! Chega de tecnologia... usaremos aviõezinhos de papel para se comunicar.

Claro que eu seria o presidente e tudo mais... Mas eu só gostaria de ser visto como um funcionário assim como outro, que deve ser respeitado e prestar respeito.
Eu iria tentar me comunicar com todos, até mesmo com os estagiários, assim, conheceria de perto os mesmos que trabalham dentro da minha empresa, se estão fazendo o seu serviço e tudo mais. E claro, sempre que possível, eu iria dar carona na minha kombosa pra todo mundo que eu consegui-se \o/

Talvez essa empresa nunca exista, e mesmo que existi-se, talvez ela não presta-se o melhor serviço, ou o mais sério... mas esta é a questão: a seriedade não é um pré-requisito para uma solução, e sim o trabalho em equipe, criatividade e compromisso. E mesmo que eu não trabalha-se porra nenhuma nessa empresa, de uma coisa eu não tenho duvida: Eu iria me divertir pra Casseta & Planeta

MEU BANCO MALIGNO

2009-08-30T09:05:00.000-07:00

Acho que vou começar contando uma história de não muito tempo atrás...

Era uma vez um banco... um banco como o seu, como o meu, como o de qualquer um. Este banco, que não era um banco tão comum assim, teve uma brilhante idéia de como se comunicar com os clientes sem perder dinheiro ou energia:

Claro que um filho da puta desses deve ter a mãe empalhada na sala com uma cara de sofrimento, porque é impossível ter um idéia dessas e ainda ser normal...

Mas tudo bem... acontece que eu, pessoalmente, recebia muitas cartas do banco... cartas de promoção, de aviso, de marketing, e de muitas outras coisas. Na maioria das vezes, eram tão inuteis, que eu usava pra forrar a gaiola do meu canário...

As vezes até que não... uma vez chegou uma carta com um novo cartão de crédito chipado, falndo que eu tinha que desbloquer e tals... não olhei muito, porque eu so peguei o cartão e joguei o papel fora ¬L¬... Mas até aí tudo bem....

Um certo dia, eu inventei de ir comprar roupa numa loja boa... não tinha que ser aquelas estilão Santo Amaro... eu fui de carro até a Rafi, e escolhi 3 camisas boas... Na hora que eu fui pagar, eu dei todo serelepe o meu cartão pra moça da loja... só que o cartão não passou ¬L¬.... Eu fiquei com cara de merda, e mandei a menina passar de novo. De novo o cartão não passou, e el me olhou com um olhar fulminante, e ainda disse:

Imaginem a situação: a vendedora era tão farrapeira quanto eu, mas ainda sim estava me olhando com cara de "seu moleque fedido"... as pessoas da fila eram todas filhinhos de papai com iPods no bolso, cachecol estilo "Bleach" e ouvindo "Smother me" (eu tenho certeeeezaa)... Na hora que eu percebi que o meu cartão tava bloqueado, minha consciencia caiu no chão gritando, igual a de um filme

Acabou que eu tive que fazer um cheque pra mulher... Mas só foi quando eu cheguei em casa que eu me toquei que o meu cartõ tinha sido bloqueado porque eu havia ganho um novo.... eu só nao lembrava porque eu tinha jogado a carta fora ¬L¬

Pois bem, acontece que no cartão, estava informando para realizar o desbloqueio por telefone... ótimo, maravilha... vou desbloquear por telefone. No momento em que eu entrei na URA e teclei 1 para 'desbloqueio", URA me solicitou a senha do telefone... opa, senha do telefone ??? Ah claro, esta naquela carta que eu tambem joguei fora ¬L¬....

Certo certo, eu não podia ficar sem cartão de crédito, então eu fui na minha agência tentar resolver isso... esperei pacientemente para ser atendido, e uma moça simpatica me atendeu:

- Boa tarde Senhor Mario, o senhor deseja desbloquear o seu cartão, correto ?
- É... eu não desbloquiei quando voces solicitaram, e agora eu to sem cartão
- Hum, entendo... sua conta é desta agência ?
- Isso.
- Certo, só vou confirmar no cadastro...
Tec tec tec no computador, e ela responde:
- Então Sr. Mario, su agência fica no Iguatemi (O.O)... para o desbloqueio, o Sr. deve comparecer na agência....
- Mas Isabela, acontece que minha agência sempre foi aqui...
- Sim, mas ela foi mudada, e nós o informamos... o senhor ainda teve o tempo de resposta.
- Não, não me informaram não...
- Sim Sr. Mario, nós encaminhamos uma carta ao Sr bla bla bla

- Isabela, eu não posso ficar sem o meu cartão... eu preciso dele desbloqueado... me deixe falar com o meu gerente de pessoas então. Ele é desta agência, tem como voce verificar essa possibilidade ?
- O seu gerente é o Marcos ?
- Não, é o Nilton Ferreira, ele sempre foi o meu gerente!
- Acontece que o Nilton esta de férias, e o Marcos o esta substituindo...
- Mas como que eu não soube disso ???
- Sr Mario, nós encaminhamos uma carta ao senhor...

Acontece que eu não consegui resolver na agência... é claro que a conversa foi muito mais formal e explicada do que a que eu relatei ai em cima, ms é que eu nao me lembro de todos os detalhes, porque eu fiquei muito puto quando eu lembrei que eu queimei as cartas e mijei em cima...
Eu acabei pegando o telefone do tal Marcos, e chegando no trabalho eu liguei pra ele... Cara super simpático, me ajudou a desbloquear, so que o desbloqueio so iria ser feito em 5 dias uteis, e eu precisava do cartão urgentemente... então eu acabei contando a maior história pra ele:

- Marcos, acontece que eu tenho problemas de plaquetas no sangue (nao sabia o nome, e falei "plaquetaciominose" ¬¬), e preciso comprar um remédio para o tratamento urgentemente... porem meu cartão esta bloqueado, e não consigo nem mesmo sacar o dinheiro...

Quase deu pra escutar as lagrimas dele caindo pelo telefone... eu sei que foi mancada, mas voces tem que entender que eu estava preste a fazer a maior compra da minha vida, da qual nao posso mencionar, porque voces iriam me julgar mal ¬¬... o meu cartão foi desbloqueado na mesma tarde, e eu pude fazer minha compra. Mas pela rapidez do homen, eu acabei enviando um elogio para a agência, e aparentemente ele recebeu o elogio do chefe dele...mas mesmo assim, eu tenho uma moral para voces:

Moral da história: Se acabar o jornal para forrar a gaiola do seu passarinho... não use cartas de banco

FIM~.